March 26th, 2013

Морская лошадка

Тихие будни

Вчера, когда я мирно сидела за компом, у меня за спиной раздался взрыв :)) И вроде как треск разбитого стекла. Слетела с кресла. Оглядываюсь вокруг - жертв и разрушений нет. Ничего не упало. Окно не выбито. На столе все как было: планшетник, зеркало, читалка - все целехонькое. Кот живой - вылетел в коридор, таращит оттуда перепуганные глаза. Ложусь спать в полном недоумении. Утром нахожу на полу у стола обгорелую половинку от маленькой круглой батарейки - я ее из фонарика вынула, использованную, и оставила на столе, чтобы купить потом такую же. Это она рванула!

Всю ночь снились медведи. Сначала я от них в лесу спасалась, а потом как-то оказалась у себя на даче, и туда, прямо в домик, тоже ввалилась огромная медведица. Деловито осмотрелась и улеглась на кровать, закинув на спинку толстые кожаные пятки. Вид у этой Настасьи Петровны был довольно мирный, так что я даже решилась у нее спросить: "А к чему медведи снятся?" Она на меня покосилась и проворчала: "Ни к чему плохому. Можешь слезать со шкафа".

В связи с загранпаспортом я, как дура, переживала, правильно ли оформила документы, а переживать-то надо было совсем о другом. У меня же чудовищная светобоязнь. А фотография там делается точно в момент вспышки. Глаза у меня на вспышку сами зажмуриваются - даже если пальцами веки держать, не поможет! В общем, получу я этот паспорт и положу на пятнадцать лет в ящик комода. Никуда меня с ним все равно не выпустят. Вместо моей фотографии туда вклеено фото дебильного хомяка с полузакрытыми глазами и трагически вытянутым носом. На контроле в аэропорту потребуют предъявить животное. И что я буду делать? Столько пить, чтобы достичь сходства с этой фотографией, и так-то опасно для здоровья, а перед вылетом вообще нельзя.

По пути домой зашла в аптеку. Передо мной в очереди было всего два человека, думала, освобожусь быстро. За мной встала женщина со здоровенным боксером на поводке. Без намордника. Молодой человек в начале очереди минут двадцать пять выбирал средства мужской контрацепции и лубрикант. Расспрашивал в подробностях обо всех имеющихся разновидностях и никак не мог решиться на окончательный выбор. Я стала думать, скоро ли боксеру надоест ждать и как он будет решать проблему. Тот и правда уже порыкивал, но держался. Где-то в конце образовавшегося хвоста уже рассказывали анекдот в тему, про Путина и Медведева. Наконец молодой человек определился и, пока ему выбивали чек, еще и уточнил: "А как пользоваться, там написано?" Продавщица спокойно ответила: "Ну уж, как пользоваться, я вам показывать не буду, сами разберетесь!"

А так вообще жизнь довольно скучная.